Un borracho viajaba en un colectivo lleno de gente y de pronto grita:
- ¡Los de adelante son todos putos !
El chofer se da vuelta para ver quién es el que esta gritando.- ¡Los de adelante son todos putos !
Pasan unos minutos y vuelve a gritar:
- ¡Los de atrás son todos unos cagones !
El chofer seguía mirándolo. Al ratito el borracho vuelve a gritar:
- ¡Los que están al lado mío son una manga de maricones !
El chofer estaba a punto de encararlo. Entonces el borracho vuelve a gritar:
- ¡El que maneja es un forro !
El chofer ya no se aguanta más, clava los frenos de golpe y todos los pasajeros se van hacia delante. Cuando el micro se detiene, el chofer encara al borracho y le pregunta:
- A ver borracho de mierda.... ¿Quiénes son los putos, cagones y maricones?
- Y... ahora ya no sé boludo, con la frenada que pegaste me los mezclaste a todos...
CÓMO SABER SI ALGÚN "AMIGO" TUYO, PRESENTA SÍNTOMAS DE MARICÓN...
1.- Llegar a los 40 años y no tener panza, PROBABILIDAD DE SER MARICON, en un 40% por lo menos.
- Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el fulbo.
2.- Chupar helados o dulces, MARIQUITA, UN 70%.
- Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es un buen par de tetas, un muslo de pollo o una chuleta... y el helado a mordiscos.
3.- Tener un gato, MARICON, un 85%
- Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina: "Vení aquí la puta que te parió, echate aquí carajo o te cago a palos, perro de mierda!!!
Pero a un gato......: "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, ven bonito, que bonito mi gatito"
4.- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo, MARICON un 90 %.
- Un macho que se precie de tal caga y mea donde haga falta y donde se le da la real gana.
5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares: MARICA, un 60 %.
- El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
6.- Saber el nombre de más de cuatro postres: MARICÓN un 95 %
- Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o confitería. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga: 'disculpe, me podría poner dos porciones de tarta de Arándanos y una de "brownies"... Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?.
7.- Conducir con las dos manos: MARICÓN un 80 %.
- Si los ' cowboys ' consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra disparar con el revólver... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho como una cuba. Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un emparedado de mortadela con queso, agarrar la cerveza o meterle la mano entre las gambas a la titi que va de acompañante.
8.- Le encanta bailar ¡CACHO DE MARICÓN!, 98 %.
- Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse a un culito o hacer un levante, pero de ahí a que les encante...
9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron: MARIQUITA 86 %.
- Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grande que tenía las tetas esa mina en otra película..
10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido: MARICON DE ESPAÑA, 96 %.
- Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba...
11.- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible: MARICÓN DE MIERDA 100 %.
1.- Llegar a los 40 años y no tener panza, PROBABILIDAD DE SER MARICON, en un 40% por lo menos.
- Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el fulbo.
2.- Chupar helados o dulces, MARIQUITA, UN 70%.
- Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es un buen par de tetas, un muslo de pollo o una chuleta... y el helado a mordiscos.
3.- Tener un gato, MARICON, un 85%
- Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina: "Vení aquí la puta que te parió, echate aquí carajo o te cago a palos, perro de mierda!!!
Pero a un gato......: "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, ven bonito, que bonito mi gatito"
4.- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo, MARICON un 90 %.
- Un macho que se precie de tal caga y mea donde haga falta y donde se le da la real gana.
5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares: MARICA, un 60 %.
- El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
6.- Saber el nombre de más de cuatro postres: MARICÓN un 95 %
- Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o confitería. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga: 'disculpe, me podría poner dos porciones de tarta de Arándanos y una de "brownies"... Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?.
7.- Conducir con las dos manos: MARICÓN un 80 %.
- Si los ' cowboys ' consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra disparar con el revólver... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho como una cuba. Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un emparedado de mortadela con queso, agarrar la cerveza o meterle la mano entre las gambas a la titi que va de acompañante.
8.- Le encanta bailar ¡CACHO DE MARICÓN!, 98 %.
- Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse a un culito o hacer un levante, pero de ahí a que les encante...
9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron: MARIQUITA 86 %.
- Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grande que tenía las tetas esa mina en otra película..
10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido: MARICON DE ESPAÑA, 96 %.
- Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba...
11.- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible: MARICÓN DE MIERDA 100 %.
Y ya por último, demuestra tu hombría y mandá esto a tus amigos.
¡¡NO ME SEAS MARICÓN!!
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